Home Run!!!

Tenía un boceto para una entrada en este blog, pero creo que terminé borrándolo de manera no intencional (o quizá inconscientemente sí fue intencional), así que pues hasta ahora vuelvo a escribir una entrada... chale, pasó casi medio año.

Una parte de mi "Liar Life's Show", como la de muchos, se basa en el "amor" (o al menos en la búsqueda de esa abstracción). La neta creo que también inconscientemente rehuyo a esto; hay algo que no sé bien qué es, pero que no me permite lograr algo realmente bueno en estas cosas del corazón, o al menos que sea duradero y que pinte bien. Después de 5 años con una persona "fuera de lo común" y con una complejidad que desembocó en desastre, creo que mis ganas han desaparecido parcialmente.

Sin embargo, he tenido algunas eventualidades que no me han caído nada mal en lo absoluto. Pero al final, me sigo sintiendo vacío en esto y más que eso, algo apático.

Hoy escribo, porque la acabo de cagar (una vez más con esa persona). Bueno realmente no la cagué, pero mantengo esa sensación. Fue liberador, pero bastante vergonzoso (sumándole que cuando lo hice, me encontraba bajo los enervantes y desinhibidores efectos del ron) de cualquier forma una pequeñísima parte de mí está tranquila, porque creo que se cierra un ciclo... mmm... bueno, casi.

Así es esto del "amor", tiene como millones de matices y una vez más me tocó el vergonzoso. Das por hecho que una persona también siente lo mismo que tú, o al menos que podría considerarlo y decir "¿Por qué no?", ja ja! pero esto es parte de un iluso auto engaño (sí, las mentiras no siempre son buenas, a veces te saboteas a ti mismo con ellas, más si no eres consciente de que vives una mentira que tú mismo provocaste), un auto engaño que te hace perder la habilidad de ser sigiloso, el pensar fríamente en tus movimientos para lograr que esa persona termine diciendo que sí, cuando ni si quiera le has pedido comenzar algo arriesgado como una "relación"... sí, perdí esa habilidad... pero por qué?

Creo que en serio me gustabas (habló en pasado para ver si así me dejas de gustar) creo que en serio me comencé a enamorar de ti y eso me ponía muy nervioso... estúpidamente nervioso. Ahora eso se esfumo (no del todo), pero es bueno porque, ¿Qué hubiéramos hecho si pensaras y sintieras lo que yo? ¿Cuándo nos enojáramos y quizá acabáramos peleados, nuestra amistad de 7 u 8 años se iría a la verga? Tssss!... eso si estaría feo. Aparte, estoy seguro que sí cambiaría todo, porque con 9 de cada 10 ex novias que tengo (ja ja!), no me hablo y terminamos mal o simplemente no soy muy grato para ellas. Sí, hubiera estado del coño... pero es que sí quería intentarlo. Que mierda! eso sí es como buscarme pedos de a gratis, cosa que cuando analizo algunas partes de mi vida, me doy cuenta que hago muy bien.

En fin, quizás ahora pase mucho tiempo y a penas y me hables. Tal vez ni siquiera me hables, de hecho a mi me da mucha pena hacerlo (por eso estoy en offline en el messenger, a parte de que me va a doler ver que si me pongo online te vayas intentando esconderte de mí). No sé que vaya a pasar, pero estoy tranquilo, porque lo que sea que suceda, va a ser temporal.

Muy pocas veces me da cruda, hoy tampoco fue el caso, pero lo que si me pasa muy seguido al día siguiente de una peda es una depresión. Esa sensación de que mi vida no está tan bien como creía, sentirme vacío, inservible, apático, con la necesidad de cambiar pero sin la voluntad necesaria, con ganas de no estar solo, pero sin ganas de estar con cualquiera de mis conocidos... así fue mi día hoy, con el plus de que fui nuevamente bateado por ti.

¿Y si me voy al Tíbet para intentar ser un Lama?

Por cierto, tengo millones de cosas que hacer y este fin ya valió madres... putaaa! estoy de la verga.


PD. Ser optimista apesta. ;)